Cada Um no Seu Quadrado

O peso que você carrega pode não ser o cansaço das suas próprias escolhas, mas de vidas que não te pertencem. Você olha ao seu redor e sente que precisa dar conta de tudo e de todos. Em casa, no trabalho, nas amizades. No final das contas, um mix de emoções e sensações surge: cansaço, raiva, desânimo, ressentimento ou coisas que você nem entende o que são. Mas, a pergunta que fica é: quem está cuidando de você enquanto você resolve o problema de todos? Esse padrão, também chamado de Síndrome do Salvador, é uma armadilha que consome a sua energia e, ironicamente, paralisa justamente quem você mais tenta ajudar.

O quadrado que você abandonou para viver o do outro

Lembra daquela música que diz: cada um no seu quadrado? Pois bem. Pode parecer uma letra engraçada, mas existe uma sabedoria enorme nessa frase. Na vida, cada pessoa ocupa certos lugares, desempenha certos papéis e possui aprendizados que lhe cabem. Quando você sai do seu “quadrado” para ocupar o espaço de outra pessoa, algo muito sério acontece. Você impede o crescimento do outro e acaba vivendo uma vida que não é sua.

Existe uma distração benéfica nesse comportamento, pois é muito mais fácil tentar consertar o casamento da amiga ou a carreira do irmão do que olhar para a sua vida e resolver os seus próprios problemas. Será que o seu “quadrado” está tão bagunçado que você prefere viver no do vizinho? Mas, essa distração é só a ponta do iceberg.

A ajuda que paralisa e a arrogância do “eu sei melhor”

Muitas vezes, existe a crença de que resolver os problemas dos outros é uma prova de amor, generosidade ou é algo necessário e nobre a ser feito. No entanto, ao poupar o esforço do outro ou querer controlar o que ele faz, você o poupa também do aprendizado e da maturidade.

Existem “ajudas” e “ajudas”. Quando quiser ajudar e resolver algo para alguém, se pergunte: essa ajuda substitui a ação dessa pessoa ou fornece apoio ao seu crescimento e avanço?

A ajuda saudável é aquela que encoraja, motiva e dá suporte à autonomia do outro. O aprendizado e o mérito dos resultados que o outro colher serão só dele. Um líder de uma empresa quando orienta um funcionário a conquistar as suas metas está, de fato, apoiando o seu desenvolvimento. Do mesmo modo, quando você permite que o seu filho cometa erros ou que escolha a sua própria profissão, você está apoiando a sua autonomia e crescimento.

Agora, se você está sempre dando dinheiro para aquele familiar que gasta compulsivamente, só porque você ganha mais ou fazendo todo o trabalho do colega para “ganhar tempo”, esse tipo de ajuda impede que o outro aja, aprenda e cresça na vida.

Querer resolver tudo carrega uma dose de arrogância, pois, mesmo sem você se dar conta, você está agindo como se a sua solução e a sua forma de fazer as coisas fossem as mais corretas e que o outro é incapaz de viver sem a sua mão. De forma inconsciente, a mensagem subliminar que você manda é que você é melhor do que o outro.

A biologia do amor que virou utilidade

Esse padrão geralmente nasce de experiências antigas, ainda na infância. Você pode ter sido aquela criança que precisou ser a “adulta” da casa, pois seus pais se comportavam como crianças ou porque eles só compartilhavam problemas com você. Talvez você foi colocada numa posição de mediadora de conflitos que não eram seus. Você cresceu acreditando que amor e utilidade são a mesma coisa.

Existem benefícios desse comportamento, como o de ser reconhecida e validada, fazendo você se sentir vista e importante, e o de servir como um “escape”, pois se você foca demais na vida alheia, você não está olhando para os seus problemas.

No entanto, existe um olhar biológico mais fundamental nesse “modus operandi”: a necessidade de pertencimento. É uma necessidade básica de qualquer ser humano, de qualquer mamífero, que explica muito as facetas dos nossos comportamentos. Basicamente, você aprendeu que precisava resolver os problemas de todos para poder pertencer ao grupo - na família, na escola, nas amizades, no trabalho, no casamento.

Esse padrão traz um sentimento de responsabilidade em resolver tudo e uma culpa enorme por não estar “salvando” alguém. É como se o seu cérebro sempre buscasse algo para resolver e alguém para cuidar. Você pode acabar controlando cada detalhe e cada pessoa ao seu redor para se sentir minimamente segura, como se a harmonia do mundo dependesse da sua intervenção. Você não tem culpa pelo sofrimento alheio e não é responsável por resolver algo que não é seu.

O caminho para relações saudáveis

A conta dessa “generosidade” chega e é provável que você sinta um cansaço, que muitas vezes não é físico, mas vem da alma. O preço que você paga por viver a vida do outro é alto. Se você precisa salvar tudo e todos, você inevitavelmente atrai problemas para resolver e “vítimas” para cuidar. No final das contas, você pode até reclamar, mas, como reclamar se é você que não dá limites?

Você não vai mudar ninguém. Só você é responsável pela sua mudança, aprendendo a dizer “não” e a estabelecer limites. Fazer isso com quem você ama pode ser muito difícil, mas lembre-se do que você estará roubando do outro - e de si- caso não decida estabelecer limites saudáveis nas suas relações. Você não precisa que ninguém concorde com você, mas precisa se manter firme na sua decisão.

Ocupe o seu lugar, volte para o seu “quadrado”. E deixe que os outros ocupem os seus. Você não precisa salvar ninguém para ser amada. Só precisa ser dona do seu próprio caminho. Não se abandone e permita que as pessoas ao seu redor descubram a própria força. Se você sente que está pronta para retomar o seu lugar e ganhar fluidez na sua vida, o acompanhamento profissional é o caminho para essa jornada de descoberta e resolução.

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